El culo de Johansson

Fin. Y el culo fue feliz por siempre. Acabar esta historia del culo de Johansson empezando por el final es lo más justo para un culo. Un trasero que va de culo. El culo de Johansson fue un ser de fama efímera y belleza robada. Un culo que sin beberlo ni descomerlo se convirtió en objeto de deseo mundial y en portavoz de la lucha contra la invasión de la intimidad. “Estoy patidifuso, yo no quería ser famoso y va y esta boba me deja con el culo al aire. Tío, ya no puedo salir a la calle a respirar sin que me reconozcan, estoy estreñido del estrés…”- confesó días más tarde en el programa de Jay Leno. El culo de Johansson habitaba felizmente en un tanga de Victoria’s Secret. Dormía al raso, entre sábanas de seda y sobado de vez en cuando por nervudas manos masculinas que apretaban sus cachetes con deseo animal. Y él que se dejaba pues “para qué nace un culo, sino?”. Su pura función fisiológica era una excusa para estar en este mundo, un trabajo-basura y tapadera para pasar desapercibido.  Porque…He was born to be admired, my dear.  Johansson’s ass era un privilegiado en el mundo de los culos. Hermoso, redondo, firme, bendecido por la herencia danesa. Un culo de diseño, renacido de la almeja de Boticelli, mimado con jogging matutino,  ásanas de yoga y una dieta baja en grasas y con muchos antioxidantes. Un día, su célebre dueña, en un arranque de narcisismo y gilipollez naif lo sacó de la ducha recién fresquito y vilmente lo retrató  poseída por el espíritu de Rubens: “culo, culito, tu que eres tan bonito… pongamos a mi lover bien cachondito!”. Y sin su permiso puso morritos y le sacó una foto con el iphone.  El culo casi se queda ciego con el flash e incluso llegó a tener cerrado el ojo un buen rato. “Pero que se ha creído esta idiota?”- refunfuñó para sus adentros. Tras el aluvión de reportajes y noticias amarillas sobre su aspecto, el culo de Johansson tuvo que recibir varias sesiones de terapia con flores de bach. El FBI cubrió con todos los gastos: “ Lo que han hecho estos crackers es todo un crimen… El culo está ahora en estado de shock, totalmente lost in translation, sufriendo una crisis de identidad…”. Pero un buen día, Demi Moore le hizo una foto a su teta izquierda y la colgó en el twitter. Ese día el culo de Johansson dejó de ser noticia y tras varias flatulencias donde soltó toda la ansiedad, se quedó bien tranquilo. 

 Y el culo de Johansson fue feliz por siempre. Fin.