Friday, September 2, 2011

Qué fue de Lady Gadá(fi)..?

Tripoli Town. “Nabuco el Mameluco”: bazar de día-cabaret de noche. 21:45h.

Aforo completo: 99% masculino exceptuando a tres hercúleas agentes de la Guardia Amazona que reaccionan a punta de kalachnikov hasta a la más mínima ventosidad…. Es comprensible: hoy han sido más que manoseadas en el camerino por el libio libinidoso con lo que se les ha quedado esa cara de pestiño rancio. La gran vedette Lady Gadá actúa por última vez esta noche y nadie se lo ha querido perder: así que allí está todo el mundo menos Nadie. Las tapas de tabulé y mezze invaden las mesitas neo-kitsch, coronadas por lámparas-flamenco y huevos de pascua. El público, alcoholizado de Fanta 0’0 (el arak está prohibido) eructa, grita, vapulea, se desespera y patea el suelo. Justin Timberlake, contratado para rellenar cachimbas, no da abasto y Nelly Furtado va que vuela en el guardarropía colgando chilabas: “I’m like a Biiiiird”.

Se apagan las luces y un cañón de luz apunta al escenario. Las amazonas disparan al techo y llueven cristales: “A callarse todo el mundo!”. La estrella aparece entre bambalinas, busca el centro. La tablones de madera crujen y se cagan en Alá. Se le suicidan tres medallas hechizadas por la gravedad: si se fundiera todo el metal que lleva encima se podrían empastar las muelas de medio planeta. Lady Gadá parece un extra del Príncipe de Zamunda: una enorme cebolla gorda y opulenta, forrada de capas y capas de imposibles combinaciones. Según su propio juicio “la ostia de fashion”, según Vogue “puro acto de terrorismo visual”. Cierra los ojos, piensa en Shakespeare, “ese gran dramaturgo árabe”, inspira aire, se imagina a sí mismo compitiendo en la gala Miss Sunshine con Jesucristo y se pellizca un pezón:

- “Mi pueblo! Estoy tan contento de que hayáis venido a mi último show… Más de 4 décadas en los escenarios… Ja! Me río yo de “Cats”! No lloréis pero mi gira Europea me espera. Allí hay mucho cenutrio que conquistar! (el público ríe). Síii, viven en la Edad media: las mujeres tienen que trabajar (oohhhhh!), la juventud se manifiesta (ooohhhh, ohhhh!), apestan a “democracia” (ohhh, ohhh y ohhhh!): un desastre de gente, vamos. Empezaré por instalarme en Suiza, que es un país relativamente pobre… Sólo tienen chocolate y gominolas. Pero ahora me tendrán a mi, que es como tener a Mahoma pero en guapo. El otro día, estaba limpiando el polvo en mis cámaras de tortura, desnudo y con tacones…. Ya sabéis que soy muy ambigua (el público ríe). ESTO NO ERA UN GAG!!!- Lady Gadá señala a dos desgraciados de la primera fila y las amazonas los cosen a balazos. Justin vomita el whopper de la cena- …limpiando el polvo y pensando en los Arapahoes, esos grandes descendientes africanos que se mudaron al Cañón del Colorado… y pensé: debería ir haciendo hijos por todo el mundo, pequeños Gadafitos para que mi dinastía viva eternamente! LADY GADÁ FOR EVER!!!”

El público aplaude hasta despellejarse la piel de las palmas temeroso de no sobrevivir al espectáculo.

“Menos mal que se larga pronto… “- lanza a sottovoce el mesero. La Furtado se ha dormido bajo una montaña de perchas, le sale una burbuja de moco de la nariz. En la calle se respira libertad.

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