Wednesday, November 23, 2011

Comodiosmanda


Érase que era un pastorcillo que vivía en una aldea camuflada por un bosque húmedo y frondoso donde las meigas se pillaban unas torrijas impresionantes a base de queimada cada friday night. Diariamente el pastorcillo pastoreaba a sus doce ovejas por  prados y  montañas. Las cuidaba con esmero a base de una tabla de Pilates Para Rumiantes Reumatoides, lecturas del Deuteronomio a las que se sucedía una placentera siesta comatosa y tocamiento de ubres antes de acurrucarlas en el redil. Con lo de las ubres el pastorcillo se ponía medio-palote aunque nunca se atrevía a ordeñar su tronquito por miedo al castigo de Comodiosmanda.  “Comodios…” era el tipo al que todos temían, del que nadie se atrevía a pronunciar su nombre en gallego arcaico tres veces delante del espejo y sosteniendo una loncha de lacón con la mano derecha. No existía habitante de la aldea-camuflada-por un bosque-húmedo y frondoso que no hubiera experimentado el azote divino. Cópulas no-procreativas, pensamientos marxistas o maldecir a Manolo Braga… cualquier excusa era válida para que Comodiosmanda entrara en cólera.   El Sr. Braga era un famoso chamán al que todos respetaban, cultivado (hablaba cinco dialectos del gallego, resolvía con acierto los sudokus…)  y el único que había visto a Comodiosmanda (en forma de gaviota pentecostal, tijera descomunal o matojo de zarzaparrilla ardiendo en llamaradas). Si alguien mancillaba su nombre venía el innombrable y caía sobre ti y tu familia el más vil de los holocaustos: muerte a picotazo de cigüeña bipolar, atropello y destripe por cosechadora o simplemente fulminados por rayos tu, tus hijos y los hijos de tus hijos: toda una estirpe de churrascos muy hechos, al estilo de San Lorenzo. Los aldeanos vivían en una continua pesadumbre pero protegidos por conxuros que adquirían por fascículos en el kiosko de la plaza mayor. Una tarde el pastorcillo se adentró con sus ovejas en pastos desconocidos. Un gran cartel gritaba: “No trespassing. Danger!” , pero aquel día olvidó meter el  “English for Assholes” en su zamarra. El cebollino había preferido cargar su retablo de bolsillo de La Virgen de las siete llagas… Pastorcillo y rumiantes llegaron a la falda de una colina pedregosa sobre la que pendulaba una nube de color añil de donde colgaban unas sandalias del Decathlon talla 958: era Él. Estaba perdido, muerto: él y sus ovejas, todos calcinados.
-Comodiosmanda: Pastorcillooooooooooooooo
-Pastorcillo: Sí, Señor…?
-Comodiosmanda: Eres el elegidoooooooooooooooo –tosió con fuerza. Era evidente: catarro crónico o cáncer de pulmón. Podría morirse también “Comodios…”?
-Pastorcillo (esperando varios segundos a que cesara el alargo de vocales): Me va a matar ya o seguiremos charlando por mucho tiemp…. Elegido?
-Comodiosmanda: Sí mentecato, para gobernar un país. Puedes descargarte el título de cacique en esta URL, apunta…- pastorcillo apuntó en el reverso del retablo-  Eres el tarugo con menos recursos que conozco pero te haces muy bien la raya al lado y no tienes cara de hijoputa como el otro…
 -Pastorcillo: El otro….?
-Comodiosmanda:  Lárgate ya que llegas tarde…. El traspaso de poderes está al caer, jjjgrrrsp! –y el sipiajo que escupió ahogó a la mitad del rebaño. 
Pastorcillo se quedó acongojado, desazonado, queriendo matar Al que todo lo vé, Al que todo lo crea y Al que todo se lo carga… Pero luego vio su reflejo en un cenagal: sí, esa raya al lado era perfecta, tenía un don! Y se embarcó hacia su nuevo destino  henchido de orgullo y esperanza: ahora sería Presidente!        

2 comments:

  1. No creo que haya que poner la referencia, polac@s míos... Snack sazonado con humor para encarar con unas risas el nuevo giro político!!!

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  2. No he podido evitar al ir leyendo que, el re-eco del sr. Felix R. de la Fuente zumbara en mi cabeza. Lo enviamos a analizar?? God!

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