Pikete & Chorizo, delincuentes muy castizos

 



Chorizo buscando "curro"

 “Me llamo Rizo, Cho-Rizo y soy tu embutido ideal”- a continuación se hace un caracolillo con la cuerda mientras se abanica con la etiqueta “made in Burgos”. De fondo María del Monte se agarra a la cintura de la Pantoja a la sombra de los pinos. Así se presentaba Chorizo,  aspirante a directivo de una multinacional, presidente de partido  o “lo que surja”,  en su video-curriculum fantasmoplástico,  maquillado con  photoshop fosforescente y fanfarronería multimedia. El documento está ahora en manos de Scotland Yard encajonado en una caja , dentro de una caja, dentro de una jaula de grillos en forma de caja que pone top secret .  Su padre, Escalope de Pega,  fue un gorrino inteligente: formulador de axiomas marcianos,  finalista en tres concursos de aritmética  y dramaturgo ocasional. Acabó abierto de la A a la Z y reciclado en cantimpalos y cinco jotas.  Pero la genetic factory  de Chori sólo pudo copiar maltrechamente pequeños estigmas como la flatulencia incontrolada o el amor por el reboce en barro caliente. Era un chorizo vulgaris con pullover de cocodrilo. Aún así poseía la justa dosis de pimentón y ajo como para que su astucia maquillara aceptablemente su mediocridad. Chorizo esperaba de la vida lo que espera todo hijo de puerco: que los demás lo mantengan y vivir bastante del cuento. Dada su condición chupóptera camuflaba su aspecto rojizo con un disfraz de morcilla murciana . Al igual que Dexter, llevaba una doble vida: el Chorizo diurno servía rosquillas en un “Ranking Donuts”, por las nights cometía los crímenes más espeluznantes jamás vistos en televisión. Chorizo cargaba a sus espaldas una ristra de mentiras, chantajes, delitos fiscales, abuso de poder y corrupciones a gogó. Sus dotes de manipulación eran tales que sus víctimas sucumbían sin resistencia a su hechizo ibérico. Después de haberles dejado secas como la mojama fallecían irremediablemente de triquinosis y sus restos, embolsados y precintados, acababan en el fondo del Tajo ( que el día que se quede seco los portugueses van a flipar). Pronto su camino se cruzaría con Pikete y juntos se verían metidos en un glutinoso potaje.

Pikete en plena jornada laboral

Pikete era un ceporro con cerebro muy okupa-do. No tenía pedigree ni se andaba con dobleces. Era una alimaña virulenta sin control que necesitaba de la piromanía para gustar de una buena erección: el mejunje mechero-container lo ponían más horny  que tres cajas de viagra con jalapeños.  Ambas perlas del caribe se toparon la mañana en la que Pikete atracó un puesto de rosquillas: “ponme tres cajas de Strawberry Surprise y dos más de Frosted Chocolate o te quemo las papeleras!!”- prorrumpió a lo D’Artagnan blandiendo unas cerillas. Chorizo le dio todo lo que pedía y un teléfono apuntado en el reverso de una de las cajas: “Call me baby, xxx”. Y así fue como nació un tándem criminal dispuesto a batir todos los récords. Con la astucia de Chorizo y la pezuña ejecutora de Pikete no existía en el mundo Batman & Robin que pudiera ponerles fin. Durante lustros la ola de crímenes fue imparable e intermitente para combinar el trabajo con descansos en Barhein donde Chorizo se hinchaba a bollos y masajes en las fiestas del cordero que organizaba el Califa de turno. Pikete aprovechaba para sacarse la ESO y afinar la flauta. Someday over the rainbown la policía macarrónica los detuvo con ayuda de gases cebolleros.  Chorizo se camuflaba como sindicalista manco en una “mani” mientras Pikete graffiteaba sin faltas en un Stradivarius: “la talla treinta y cuatro me aprieta el anfiteatro”. En el programa de Ana Rosa les dedicaron un reportaje con musiquilla de capítulo de Jessica Fletcher. Sus crímenes se siguen investigando porque no dejan de salirles imitadores. “Son el Fast Food del crimen organizado…-declaró el inspector Mondongo, royendo una blackberry con claros signos de estrés post-horas extras- habrá que llamar a los cazafantasmas…”.

 

Culture Pub

En paradero desconocido, triangulando a lo “Bermudas” entre un platanero, una monda de patata y un ayuntamiento (endeudado hasta las cejas) mora un lugar llamado “Culture Pub”. Noche tras night aguanta el tipo mientras el resto de edificios pasan a  ser pasto de cucarachas adictas a la polka. El rigor mortis de museos, bibliotecas, salas de cine y de teatro hacen que el tanatorio  parezca una rave chunda-chunda y sus plañideras camareras del “Skorpia”, tíaquéfuerteRafamehadejao! Dentro del “Culture” los singulares congregantes  se amontonan como gremlins en fase 4 sobre la barra, mesas,  máquina de pinball y fontana di birra que escupe rubia a borbotones. Se fuma, se vapulea al tabernero y se baila el hula-hula sin rendición.  No existe recoveco alguno para lobos solitarios o místicos del poleo-menta. La cuestión es menearse, parlotear  y no caer en la cuenta de que en estos tiempos de "aquí te pillo-aquí te kill you", la cultura es un zombie que anda buscando cerebro que echarse a la boca pero... Ay! Que los más suculentos se están dando a la fuga: Fiumm-fly-fly-bye!  Ajenos a la ventisca callejera, los culturetas enjaulados se abandonan a la absenta con Mirinda y a los cigarros de zarzaparrilla mientras Boy George canta “Karma Chameleon”. Cualquier eco del pasado pasa a ser hábito pues el presente está encallado en un bucle y el futuro se fue a por cigarrillos y nadie ya lo espera . En el “Culture Pub” todos van con el culo al aire: calzones? Para qué os quiero? De ese modo si la cagas es más fácil salir corriendo pero...rayos, truenos y centellas! Imposible largarse cual indigna doncella pues una vez ya dentro no puedes salir! No hay cerrojos ni persianas pero es imposible escapar si te viene en gana.  Y así anda la cosa atrapada en el famoso “Culture Pub”: dulce buñuelo que trabaja de señuelo y te atrapa en su desidia como caza al moco el pañuelo.

Toy Soldier

(* Nota: Leer abajo antes de consumir)

Booomb, Baannngg!!!! Ratata-ta-tá-áááa! Seis millones de espectadores, Seis millones de fotogramas cegadores,  billones de kilos  de maíz tostado, pop-pop, corn-corn,  tres mil de mantequilla amartelada en las palomitas florecidas de perlas amarillas,  como florece la sangre en los diamantes africanos, taquillazo absoluto de la semana, del mes, de la historia de los “viruses”, del sistema solar, de la Via Láctea que se derrama blanca sobre fondo negro… Veintiséis millones de pares de índices con sus falanges aporreando las teclas K-O-N-Y, qué “cony” es KONY? Da igual, tu teclea: K-O-N-Y y mira y llora y engulle palomitas y cómprate el póster, la pegatina, la pulserita y hazte una foto y publícala en el Facebook, “qué mona estoy, tengo un coraçao que no me cabe in the chest!!”.



 Kony: que es malvado nadie lo discute



Esto era un niño negro, un niño rubio,  un sweet papito y el señor de las moscas en versión Mugumbu. El niño negro tiene el papel de Toy Soldier, el rubito de secundario con gancho, Sweet Papito es el héroe y Kony el villano marrano. Planeta girando, piano tocando, voz en off almost susurrando: “Cáspita, ya me han vuelto a colar El árbol de la vida!”-piensas creyendo que eres superculta e invencible. Sweet Papito quiere dejarle un mundo mejor al rubito y por eso le cuenta la historia del “Toy Soldier” y el sacamantecas asesino. En el fotograma del rubito poniéndose “trizte” ocurre que como espectador  regurjitas las palomitas y y la maligna mantequilla tapona tu aorta dejándote a latido y medio de un infarto de miocardio. Casi mueres pero no, que tienes que acabar la peli, quedarte con la congoja y enviar la pasta para salvar a los 30.000 toy soldiers que Monster Kony tiene en sus garras. Sólo que ya no son 30.000. Y Kony ya no está donde dicen. Porque hay diferencia horaria y Sweet Papito llega dos décadas tarde con su capa de supermán, cuando ya no queda ni el apuntador.  Y tu como espectador globalizante, sediento de buenas causas, de historias de salvación quieres que pillen por las pelotas al bad guy, que lo juzguen, que Vlad Dracul lo ensarte a lo pincho moruno,  lo meta en una trituradora y lo convierta en  teriyaki para los cerdos. Y ahí está el poder telequinésico de Toy Soldier: no preguntes, no compares, compra, no te pares y desdibuja tu huella digital en el ratón, clic-clic-clic-clic, enviar-reenviar-postear-twittear-actualizar, clic-clic-clic-clic, hasta que ese clic reduce el compás, de semifusa a redonda y muta a silencio en el justo momento en el que aterriza en la red otra “peli”, tolón-tolón, campana y se acabó… y otros seis millones de fotogramas cegadores, palomitas, mantequilla, pegatinas, pulseritas y coñocitos y …KONY…quien era KONY? Un pony anarka? Un burro morreando a una elefanta? Unas gafas de pasta para gente sin pasta? Y ya no te acuerdas porque te han pasado el Boli desmemorizador de los “Men in Black”,  que es algo así como un plumazo de alzheimer instantáneo y chocolateado en forma de truco trilero. Plop! Donde está la bolita? Plop!

Desconecta el wifi, el de tu sesera.

Sweet Papito: más bueno que el pan.

Ahora respira.

Si, sí, eso de sacar aire que hacemos sin pensar.

Siéntate en postura de loto, ok, vale, tienes la flexibilidad de un cocotero del Amazonas, siéntate  a secas pues. Y respira. 

Piensa en papel, un pedazo blanco de Piet Mondrian,  si te invaden otras imágenes o cualquiera de los superdotados que protagonizan el anuncio de Loewe vuelve a concentrarte en respirar. Notas un moco reseco en el agujero izquierdo de la nariz, lo notas ahí agarrao a tus pelillos como Urdangarín se agarra a las mentiras,  te lo quieres arrancar con todo el ansia….shtt! Mata a la mona chita que hay en tu cabeza y respira. Y ahora piensa, deduce, imagina, pregúntate yourself.  Quizás tu body ibérico esté aún orgasmeándose con el subidón de insulina de tanta chuche, maíz y momento candy-candy. Ok, vale, pasará. Respira y no te sientas ridículo. Conéctate sin cables contigo mismo y no dejes de preguntarte nunca. Empiezas a oler a petróleo? Es sólo el tufo de la desconfianza o la crítica gratuita? O es que los yankis nos tienen demasiado sodomizados con celuloide?  No lo puedo evitar: me viene al disco duro la deliciosa canción de Martika: “…we all fall dawn like toy soldiers”. 

* "abajo": Para el consumo de este snack se recomienda haber visto el documental "Kony 2012" (lo podrás encontrar fácilmente en youtube).



Superimán y la invasión de las titis con pantalones

Superimán a punto de repartir guantazos

Superimán aspira un bol de cuscús después de una dura jornada de trabajo, hace tanto ruido con su superbocaza que parece que revoloteen por allí tres "katrinas". Hoy ha salvado muchas vidas, un estrés: una decena de gatitos arboleros, dos setentonas suicidas cruzando semáforos en rojo, un niño medio asfixiado al tragarse una dinastía entera de pokemons, tres casos de narcolepsia profunda en el congreso de los diputados y un casi-choque de trenes de “rodalies” mal cronometrados y con los viajeros al borde del picadillo… Suerte que Superimán estuvo allí para salvarlos a todos. Aunque la sociedad no lo comprende.   Superimán se encuentra muy solo cuando por las noches se desprende de sus mallas y se convierte en Abdul, el tío del badulaque de Pearson Street. En la trastienda mira la "spidertele" grasienta que cuelga del techo: las noticias no le dan muy buena fama, los periodistas carroñeros lo describen como un elemento extraño, que interfiere en el flow de la vida urbana, de aspecto fantasmagórico y una barba demodé. Pobre Superimán! Si él sólo pretende salvar a las pobres almas endiabladas que andan perdidas bajo el acecho del mal, como los americanos en Afganistán! Pero un buen día la rutina se resquebrajó. Los mayas ya lo twitearon hace milenios: “vendrá una plaga y el mundo se acabará. Pd: es broma, pringaos!” . Nubarrones boscosos sobrevolaron la ciudad como naves nodrizas y tras teñirlo todo de sombras hicieron estallar una borrasca. Pero ni una gota de agua. Ni estrellas dracónidas. Tampoco sapos. Lo que llovía eran TITIS CON PANTALONES!. La gente se amedrentaba en las casas ante tal diluvio daliniano. En las calles miles de transeúntes morían aplastados por el incesante goteo de titis pechugonas y apantalonadas. A Superimán le pilló la catástrofe colocando los pimientos a continuación de los pepinos, como siempre todo por orden alfabético. Al percatarse del horror no dudó en meterse en la nevera de las cocacolas. Zum! En  menos de un nanosegundo salió vestido de Superimán, acompañado de un chan-chan-ratachán sinfónico de lo más resultón. "Superimán siempre sabe qué hacer!" Y esta vez lo tenía claro: “hay que darles caña a las invasoras!” Liarse a sopapos si hace falta, con la zarpa, la escoba, el mando de la tdt o el Corán de tapa dura. Así que de un saltito cogió carrerilla vertical y empezó a corregir la trayectoria terrestre de las titis hacia arriba a base de patadas y puñetazos supersónicos. Dos horas de pelea, Crunch!-Bam!-Kapow!-Crash!... y la lluvia cesó. Los ciudadanos empapados de wonderbras no daban crédito a sus ojos: estaban salvados! Tres viñetas más tarde, el alcalde le entregaba la llave de la ciudad y le daba tickets gratis para el barbero. Ahora todo el mundo quería a Superimán. Y Abdul no tuvo que esconder más su identidad secreta en el badulaque. Se convirtió en asesor oficial de la policía impartiendo seminarios tipo “Si te falla la porra no pierdas la fe en el guantazo”.

En un universo paralelo… En una cueva de hielo emergían como estalactitas lonchas de bacon que anulaban sus poderes y un supervillano transexual fraguaba en un power point un malévolo plan para acabar con Superimán…To be continued.

La vita é mobile qual porra al vento....

Giuseppe Verdi contemplado il mondo

Giuseppe se incorpora tras ciento once años de sueño eterno.  A su lado otro fantasma, un tal Steve Jobs, mordisquea una manzana: “Qué hay de nuevo viejo?” Giuseppe no entiende que hace ese tipo ahí, ni porqué lo han despertado, con lo a gusto que estaba durmiendo la mona en su sarcófago policromado…:

Steve (vestido con un disfraz baratejo de “Scream”): Mira tío, soy tu espíritu del futuro y tengo órdenes de llevarte a dar una vuelta… No  preguntes más porque no tengo ni idea. Aquí en el “purga” de vez en cuando te dan un mini-job para tenerte ocupado y que no te pongas preguntón, ya te tocará…O quizás no, si eres de renta antigua…

Giuseppe: Ma che cazzo, non capisco niente…

Steve: Mira Seppe, puedo llamarte “Seppe”?  Sospecho que quieren que sepas que el mundo está verdi-verdi… Eh?!   Verdi- Verdi…!!!

Steve se monda con su chiste de pacotilla, cosa que mosquea al viejo compositor que reacciona pegándole un guantazo:

Giuseppe: Mascalzone! (=sinvergüenza, que no pizza). Lléveme donde me tenga que llevar pero cierre el pico un rato y cómase un chuletón, santa madonna, está los huesos…

Steve gruñe por lo bajini y despliega un pentagrama kilométrico que traspasa las nubes grisáceas de Milano y se extiende más allá del horizonte.

Steve: Esto lo saqué de una aplicación exclusiva del iphone: deslumbrado..? -sonríe muy gañán pero le dura poco al percatarse de que el músico no se entera de nada.

Giuseppe: Más bien con mal di testa…habla usted muy raro: tiene afasia?  

Steve se arremanga la túnica y antes de que Giuseppe pestañee lo agarra de la mano y de un salto se deslizan por el tobogán. Giuseppe se desgañita como histérica damisela.

Giuseppe:  Va fanculoooo, quiere usted matarmeee?!

Steve Jobs, fantasma del futuro

Steve: Ya está muerto Giuseppeeeee! I due sono mortiiiiiiiiiii!!!!!!!

El pentagrama interconecta los puntos más importantes del planeta. A vista de pajarraco las cosas suceden tan rápido que Giuseppe se disloca cuatro vértebras procesando la información:

Steve: En resumidas cuentas Giuseppe:  el mundo está en plena revolución efervescente, convulso, pazzo… La economía está que trina, los gobiernos obsoletos y ya no hay subvenciones ni para …

Giuseppe: Menos mal que me morí antes…

Steve: Siiii, somos tipos suertudos eh?! Tu te forraste con las óperas y yo con los Mac, la palmamos justo a tiempo para salvarnos de este carnaval...

Giuseppe: Quien es esa mujer?  Porqué va vestida como una valkiria y grita tanto?

Steve: Es Xena, la princesa guerrera… rayos, como me pone el cuero! Ella y ese grupo de ahí son de Greenpeace… activistas!

Giuseppe: Comunistas?

Steve: Activistas carcamal!-segundo guantazo: zasca-rasca!- Aich! Como esos de ahí!- señala a grupo de revolucionarios tunecinos haciendo el "boti-boti" en una plaza.

Giuseppe: Oh y ahí está el Carnaval de Venecia!-  señala nostálgico a una marabunta de gente con máscaras idénticas.

Steve: Meeeeec! Error! Activistas! Los de Anonymous!  

Giuseppe: Attivisti, attivisiti…es que ahora todo el mundo trabaja de lo mismo?

Steve: Casi…menos los chinos que me hacen los iphone…Esos sí que curran hasta el acabose… Menos mal que hay la tira para cuando se gastan! Ja, ja!- Giuseppe sigue sin reírle los chistes.

Giuseppe: Y esos? Por qué se pegan?

Steve: La policía española que se pone nerviosa con los libros de texto…

Giuseppe: Los españoles siempre se han puesto nerviosos con los libros… Mire lo que le hiceron al Quijote, se los quemaron todos! Assassini!

Steve: Pim, pam! No paran eh?! Qué pasión! Es que son 47 millones, supongo que les conviene sacarse al algunos de encima…

Giuseppe: Quanta paura! Lléveme a mi sarcófago, quiero morirme otra vez…

Steve: Ya está muerto Giuseppe…A ver, qué también hay cosas buenas: los smartphones!

Giuseppe: ….

Steve: Teléfonos inteligentes!

Giuseppe: Entiendo… La gente es tan estúpida que necesita un teléfono para pensar…Si quiere una conclusión le diré que lo mejor que puede suceder es que un tornado demoníaco se lo lleve todo al cuerno y la cosa vuelva a empezar…

Steve: Reiniciar el sistema…

Giuseppe: Lo que diga usted, espantajo melonero. Lléveme de vuelta a mi ataúd, quiero morirme hasta el infinito y más allá…

Steve intenta contagiarle su entusiasmo sacándose un iphone 5 del bolsillo pero sólo consigue un par de guantazos más. La zozobra de Giuseppe Verdi supera su optimismo alucinógeno, así que cabizbajo lo lleva de vuelta a casa.

Fantasmas del pasado y del futuro dejando un presente atrás. También de aspecto fantasmal si cabe. Se cierra el melodrama con el aria de Rigoletto, los polis españoles alzan la batuta: La vita é Mobile, qual porra al ventoooooooo…



Poli español con porra "al vento" +  niño patidifuso