Juego de Pollos

Continente de Europoniente: la mother de todos los continentes, de todos los pollos, cuna de reyes y otras especies de dudosa utilidad. Tierra tosca y viejuna, reunificada bajo una moneda única tan válida como un billete de monopoly y exitosa como la carrera hacia el oscar de Ana Obregón. En ella se dispersan reinos enfrentados por ver quien juega mejor a las canicas mientras el resto las pasa canutas. Antes los pollos se contentaban con tirarse de las coletas from time to time. Ahora, con los bolsillos rustidos, el panorama  amenaza  en convertirse en una pelea de presidiarios sin happy ending con pastilla de jabón. 

Invernalia, el más frío de los reinos, protegido por una fortaleza, un foso profundo y afilados bolsos de cocodrilos.

17: 30:  una cancillera abrigada por retales de pana francesa  se prepara para disfrutar de la hora del té de cebada.

La Sra. Stark gira compulsivamente la cucharilla de plata en una taza modelo “Mitt Liebe aus Mallorca” donde dos jamelgas  sobetean a un "compatrioten" pantone langostino bajo unas palmeras. Uno de sus primos tuvo la osadez de regalársela a su regreso de unas vacaciones: “Allí hace calor, hay mucha cerveza y te puedes saltar las leyes que quieras”. La Sra. Stark creyó que su primo Ralphunken había perdido el “seny” germánico y caído en las drogas duras:

- Me veneras un país donde el invierno dura el suspiro del calcetín y sus habitantes se entregan a la lujuria sin límites?

- Si mi lady, allí hay 300  tabernas por acre, cachondeo, reyes campechanos...

- Querrás decir los Borbonister…

- Los Borbonister… Qué reyes más sencillos!

- Eso no son reyes querido…- la Sra. Stark estira el no-cuello para sorber la tacita de tecito-  Los Borbonister son una dinastía de maleantes incestuosos y sedientos de portada de revista…Además de deben haber pactado algo con Jesucristo pues se multiplican como los panes y los peces…

- Su rey…

- El abuelo que saltó por la ventana y se largó a Bostswana…

- Si, eso, pues…

- Menudo pimpollo! Tuvimos un affair cuando yo era adolescenta y andaba en el internado presbiteriano…

- (Los cojones)- pensó Ralphunken- Anda mira…- dijo.

- Pero le dí calabazas. Fue muy cruel disparándole a mi armadillo para hacerse una coquillera...   Qué obsesión ese hombre por los gatillos…!

- Al menos allí no necesitan un muro para evitar que criaturas de la noche los destripen a mordiscos...

- Bastantes mordiscos a los presupuestos les da la familia real! Dime: cual es el lema de los Borbonister, querido Ralphunken? Si aciertas te llevas un quesito!

- “Oye mi rugido” y el escudo es un león…

-  Voilà! “Oye mi rugido” porque a la peña le suenan las tripas en stereo-dolby surround…Mucha hambre, primo…-  le lanza un trozo de emmental a la cabeza.

- Quizás es cierto, tampoco me pareció ver leones…

- Ni tigres, búfalos, elefantes, osos ni demonios de tasmania…. Allí el abuelo Borbonister hizo una limpieza a fondo…

- Como nosotros con los judíos…

- Pues sí…

- Pues vaya…

- Pero ahora los hemos repoblado…

-Pues sí…

- Somos un país evolutivo, fuerte, ejemplar…

- Hace frío de cojones…

- No te indignes Ralphunken… Es tiempo de achantar, tu hazme caso, que yo ya…

- Si mi Lady…

- Y tira ese traje de faralaes, te sienta fatal!

- Me lo dio el enano…

- El enano?

- El infante enano, Froi Borbonister... No da pie con bola pero es tan ocurrente...

- Quíteselo Ralphunken, no tiene futuro como travesti.

El primo abandona la sala de té con la moral eunuca. En Invernalia la austeridad es la marca de la casa, allí no hay sitio para caprichos ni verbenas. “Se acerca el invierno. Espera sentao a la primavera” reza el escudo en el que dos salchichas con escarcha se cruzan y un coyote con la camisa del Bayern se alza para cazarlas al vuelo. Estirando el invierno como un chicle se mantiene a los lugareños a raya y controladicos. La Sra. Stark apura su té. Ella ya sabe, ya…

Sí, bwana!

Juarzán de la Selva,  el eslabón perdido.

Marian de los bosques es la mujer barbuda que preside El país del Dedillo. En dicho paraje todo se escoge apuntando con el índice: los presis, los mandatarios, los reyes, los jefotes de las petroleras y los que manejan el cotarro del Monopoly. Después se les pone un despacho “Molämakuzen” de Ikea y se meten el dedillo por doquier durante el resto de su carrera. Para que los campesinos del feudo no sospechen del tinglado se organizan cada cuatro años los J.O.D.E.N (Juegos Olímpicos Democráticos Nacionales)  donde acuden todos los campesinos a votar. Allí se reparten porras, pestiños,  barricas de tempranillo y una vez ebrios escogen con la lógica de un algarrobo al gladiador que capitanee al pueblo. La última “elegida” tras la gran borrachera fue Marian. La doncella barbuda llevaba presentándose a los Juegos desde que le vino la regla y ganó por cansina. Marian es una chica Marvel, de las que piensan que “un gran poder conlleva una gran responsabilidad” así que engrasa y pule su dedo cada mañana, después de la queimada y las tostadas con foie de paquidermo. Ella creía ilusionada que su trabajo se basaría en recortar los setos del jardín y garabatear pergaminos con leyes absurdas. Pero no fue así. También tenía la ardua misión de encontrar el eslabón perdido, el origen de la genética finger para que la raza no se extinguiera y “el país, aunque muerto de hambre, viviera eternamente”.  Una noche de insomnio en la que Marian se contorneaba como una croqueta en su Lo Monaco Deluxe sucedió algo extraño. Se incorporó húmeda del lecho, su picardías de macramé dejaba entrever una silueta velluda, jamona. Marian jadeaba al ritmo de la macarena aún estar totalmente sleepy hollow. Sonámbula perdida se dirigió hacia el bosque guiada por luciérnagas patrocinadas por Endesa. Marian paró a los pies de una guarida que olía a Gargamel. Dentro algo se cocía: 

 “Faabaadaaa”. Arrimada a una estufa de butano,  una bruja liliputiense con  mostacho hitleriano fruncía el ceño tras un cuadernillo del “Open English”: “mire usté- le dijo la bruja- siéntese y escuche mis órdenes”. “Sí, bwana”- acató Marian temerosa de la sabandija pigmea.  “Mañana al amanecer partirás hacia Africa. Allí encontrarás lo que buscas”.A los tres días Marian andaba a machetazo limpio por la sabana del Kalahari guiada por tres porteadores . Durante ese tiempo se percató de algo misterioso: aún no había visto ni un solo animal salvaje. Tan sólo una hiena mellada girando sobre sí misma y gritando “Juarzán, Juarzán”!  Marian le comentó el hecho a Mugumbu, el porteador menos negro (los otros le daban canguele): “Where están los animals? Onkawa!”- luego se golpeó los pechos chillando como un chimpancé alfa. Mugumbu le dijó en perfecto british que era una taruga maleducada y que a ver si veía más documentales de la 2. Marian no lo entendió, pero sí pilló su rostro aterrado cuando pronunció “Juarzán”. Mugumbu , que había estado  de colonias en las Alpujarras y chapurreaba castellano, intentó hacerse entender: “Gran Moñiga Blanca Salvaje matar animales. Peligro de Muerte! Onkawa!”- y luego sobeteó los pechos de Marian mientras se partía el ojete. A Marian no le importó porque en el fondo Mugumbu la ponía becerra pero por primera vez en su vida tenía…miedo.  A medianoche seguía despierta arrimada a la hoguera y a su colacao. No se escuchaban coyotes, ni lechuzas, ni la voz en off de Felix Rodríguez de la Fuente. Sólo los ronquidos de los porteadores. Suddenly se oyeron disparos.  Marian se armó de valor y con una braga-faja envuelta en un palo fabricó una antorcha que ya quisiera haber patentado McGyver. Avanzó patizamba en la oscuridad y no tardó en divisar a un gigantesco elefante que se desplomaba en el suelo. Sobre él saltaba un salvaje semidesnudo armado con una escopeta: “Ya eres mío Dumbo!”. En ese mismo instante, al otro lado del Atlántico, la cabeza criogenizada de Walt Disney exhalaba su último suspiro: “Joputaaa”. Marian lo supo enseguida, ese salvaje, medio mono-medio hombre, era lo que andaba buscando, la esencia del País del Dedillo, el futuro de la nación. Empuñando la faja-antorcha se dirigió hacia él y lo bajó del animal muerto estirándole de las pempas: “qué te tengo dicho?!”- Juarzán de la Selva no entendía nada- A partir de ahora vas a representar a todo un país! No puedes andar vestido con ese tanga de cebra que apenas te cubre la trompa! Pide perdón!”. Juarzán estuvo a punto de cargarse a Marian de un escopetazo, pero vio su futuro de majarajá  reflejado en sus gafotas : yates, animales de otras especies, arsenales de armas, titis buenorras… Así que se sacó una blackberry del taparrabos y  twitteó un escueto discurso:  “Lo siento, me he equivocado. No volverá a ocurrir”. Marian asintió satisfecha y con dos palmaditas le susurró a la oreja: “No te preocupes Juarzán. Lo malo ya ha pasado. La civilización te espera y es maravillosa…”. “Si, bwana”- y Juarzán agachó la mollera mientras un Lorenzo avergonzado se fundía a lo tranchete  en el horizonte.

La Princesa Cangreja

La princesa cangreja está triste.

Qué tendrá la princesa?

Será que el cerumen le pica en la oreja?

O que el mundo la vé como triste pendeja?

Patrás,patrás, como la cangreja!

La princesa cangreja se pasea lánguida por los jardines descapullados de la corte. Va para atrás, lo que equivale a un desfile de trompicones y mamporrazos inevitables.  Sorbe cual pocho pichón una tacita de salmorejo y la cubren harapos de Stradivarius de tres temporadas antes de Cristo. Absolutamente desfasada y deprimida, borracha de orujo,  ibuprofenos y conguitos. 

 “SpaÑaaaaaaa!!!!”- grita su criada buscándola en la alcoba, en la sala del clavicordio, “esta  niña es un incordio”, en la kitchen, en la mazmorra, “donde te escondes so…”. Digamos que la sirvienta es de baja alcurnia y la princesa sorda de oreja. Y es que el cuento cambió mazo desde que le cayó  un ladrillazo. “Salió una mañana, miró al cielo y un ladrillo se le puso por sombrero”- afirmó contundente la “sirvi” en un programa de cacareo televisivo- “Desde entonces no es la misma, es como si el ladrillo la hubiera absorbío el celebro…”- vuelve a reafirmar como si  revelara donde está el santo grial. Y algo de eso era verdad: lo que antes era una princesa rolliza y henchida de orgullo y satisfacción ahora aparecía  como una versión  decrépita de una habitante de Wisteria Lane. Sin permanente, sin colágeno, sin pastel de arándanos o follalover.  Todo el reino anda preocupado por la “prince” que anda patrás y está acabando con la reserva mundial de tiritas. Su padre, Marciano II Manostijeras, dice que es una “exagerá”, que lo que necesita es mano dura y que está “asín” desde que le recortó la paga de los bloody Sundays y la dejó sin bloody marys. La verdad es que el presupuesto no le dá ni para la "Superpop" así que este año tuvo que olvidarse de forrar su carpeta con los pectorales lechosos de Justin Bieber. Aún así, papuchi, en su afán de animar a la crustácea organiza cada día cócteles vespertinos. Caterings imposibles abarrotan mesas de milla y media: cucharillas de nitrógeno con setas de Madagascar, jeringuillas de vermut, torrijas con berberechos deshidratados… piñatas, rancheras, rascacielos de merengue…Todo lo que empieze por H de hortera o P de pomposo es bienvenido en estas fiestas perfumadas con “Eau de Todo va Bien” y colonia “Oe-oe-oé”. El burriking Manostijeras cree religiosamente que lo tiene todo bajo control. Especialmente desde que cada noche moja las sábanas soñando  estar en la proa del Titanic abrazado a Leonardo: “yo sé lo que me hago…” Y claro como es el rey, a callar hasta que la espiche o alguien le envenene el bollycao .



"In recortes we trust"



 A falta de resultados con las parties Marciano ha contratado a una nueva institutriz: “es la panacea de las supernannys!”: Froilan Angelina.  Una compacta germana descendiente de la dinastía de los Pitbull que persigue con regla en mano a la pobre princesa  por todo el castillo: zasca-pum-zasca-pam! Adelante, auf, adelante, auf! Camine hacia delantenhgnj!  Aunque por más que  zurre e intente reeducar a la cangreja para hacerla regresar a su estado señorial no lo consigue. “Necesita fósforo, vitaminas, dieta dunkan de por vida, entreno matutino, un lifting, tres mil castigos…”. Resulta la Froilan tan cansina que el rey, cuando se topa con ella, se hace el lelo y mete la cabeza  en cualquier agujero. “Es usté una avestruzen!”-fueron las últimas palabras de la  Froilan antes de volver a la Selva Negra.

Y así de irresoluble sigue la historia cual paseo en borrico tras la gran zanahoria.

                   La princesa cangreja sigue triste.

                             Qué tendrá la princesa?

             Sea lo que fuere bien cierto es que algo tiene…:

                        unas tremendas tragaderas,

         pues no cualquiera sobrevive al Marciano Tijeras!