ADOPTA A UN VILLANO!

Terrícolas! En el planeta hay overbooking de villanos, cada vez son más y necesitan un hogar. Los villanos también son seres vivos, merecen respirar (o al menos hacer la fotosíntesis) y también que alguien los quiera. En nuestra sección "Adopta a un villano" podrás encontrar los villanos más frescos del mercado y si alguno te gusta o te da penica puedes adoptarlo por un módico precio de 0€. Te lo enviamos a casa desparasitado y con la cartilla de vacunas antirrábicas actualizada.  No te lo pienses dos veces y adopta! 
Los villanos necesitan tu amor!  (No se admiten devoluciones, ni cambios. Si no te gusta  o  encuentras algo mejor  búscate  la vida o  haber  adoptado  una  comadreja).

VILLANOS EN ADOPCIÓN

Rumpelstilskin con las manos en la masa

NOMBRE: Marni la Ladrona. Aunque en la perrera de villanos ya se ha ganado múltiples apodos como La Monja del Saco, Sor-Trilera, Sister Ahg!-que te robo o Rumpelstilskin. 
RAZA: Robber Spaniel,  con pedigrí eclesiástico. Raza protegida por la Iglesia Católica, gran salvadora de especies en extinción. 
DESCRIPCIÓN: Mascota de tamaño mediano, similar a un pequinés grisáceo de pelo moteado. De naturaleza calculadora, hábil con las pezuñas y domina claramente los mecanismos de la neurolingüística. Vamos que tu le pones el pienso y es capaz de convencerte para que te lo tragues tu y encima le pagues por ello.
DETALLES: Ejemplar que está siendo muy exitoso en familias con crisis de supernanny. Ejemplo: que el crío no te come las lentejas? Tu tan sólo señala a la perrilla que siestea en el cojín y le susurras al chaval que por la noche vendrá y se lo llevará far away del carajo (no le digas que a una familia más rica porque sino el truco perderá su efecto). Viene bautizada y desparasitada, también con un kit de barriguitas para que juegue a las tiendas con ellas.


 

Gobiernito marcando territorio (españó).

NOMBRE: Gobierno Españó,  a pesar de que responde a múltiples apodos como Garrapata Sebosa, Golfo Chupótero o Titiritero Pusilánime.

Extremadamente juguetón: si le lanzas una pelota de goma va a por ella y... te la devuelve con saña.

RAZA: Presa carroña y oligárquica de pelaje largo que suele recogerse en un moño o tras una mantilla. Raza autóctona de la estepa castellana enferma de nepotismo y de naturaleza caprichosa. En el siglo quince se exportó a las Antillas donde ahora existe una variedad del pedigrí bastante resultona: Latino Dictadorus Pulgosus.

DESCRIPCIÓN: Macho ibérico un tanto mequetrefe de color azafrán y tamaño mediano, orejas gachas y déficit neuronal.

Por las patas derechas parece un percherón y por las izquierdas dirías que padece una poliomelitis del quince. Resultado de tal desequilibrio: unos andares dantescos que lo asemejan a Fraga después de cinco chotis en la verbena de la Paloma.

DETALLES: Esta mascota es graciosa por su singularidad picaresca pero la verdad es que sale cara. Ingesta a base de recortes sociales que se deben aliñar con pedazos de panceta corrupta porque sino el niño no traga. Manchar el agua del bolw con un chorrito de "Soberano" o directamente amorrarlo a la botella. Este animalico tiene una absoluta falta de transparencia así que no sabe uno cuando se la va a clavar, por lo tanto se aconseja el paseo con correa de castigo. Si lo pasea cerca de un cine se meará en él, si se acerca a una galería de arte se hará popó. Destroza cualquier atisbo de creatividad y talento.  Aunque insista en tener toda una flota de coches oficiales para desplazarse al pipi-can se debería forzarlo al ejercicio cardiovascular o tendrá en casa un diplodocus haragán capaz de comerse hasta a su madre.  



Mariano & Bank, las siamesas peseteras



NOMBRE: Mariano & Bank, aunque si lo llamas Roña Pesetera y lanzas un frisbee en forma de billete "bin laden" también acude.
RAZA: Criatura freak compuesta de dos siameses perrunos: un presidente con aires de bobo alfa y un depredador que sólo le preocupa el engorde de su propio bolsillo.

DESCRIPCIÓN: pseudo macho alfa cosido a un macho alfa de verité. Manda el lado derecho. Si Bank pide algo, Mariano procura conseguirlo. Mascota bicéfala que se mueve por dinero, así que lo llevas claro si adoptando un bicho así te sentirías menos solo. Se irá en cuanto vea un dueño con los pockets más rellenos.

DETALLES: Esto es un engendro de la naturaleza, adoptable más bien en el caso de querer proteger una propiedad privada o caja fuerte. Ingesta a base de pienso carete, de ese que vale 7000 millones de euros... y si puede ser mezclado con algún billetuco de quinientos euros para que no le haga úlceras. Si los separan llorarán, así que mejor mantenerlos cosidos. Si alguna vez decide sacrificarlo... no se corte, tiene más humanidad y sale menos caro un tamagochi.



Kim-Jong-un, el heledelo de la colona coleana.



NOMBRE: Kim-Jong-un, aunque si lo llamas Torpedo Coreano lanzando un bollo de crema al aire también acude.

RAZA: Superpedigree norcoreano del norte, de carácter explosivo. Suele ser una raza divinizada por sus criadores, así que se cree inmortal. Dada su genética guerrillera desaconsejamos adquirirlo como animal de compañía o la liará parda a la que vea un mechero. 

DESCRIPCIÓN: macho alfa supremo, nacido para liderar el corral y comerse las gallinas. Corpulento por no decir gordaco. Es el culpable de acabar con la reserva nacional de noodles y que su pueblo esté canino. Pone morritos pero por su expresión anodina resulta difícil saber lo que piensa.

DETALLES: A Torpedo su madre lo parió tras una mascletá en un desfile comunista con mogollón de coreanitos aporreando tambores. Es una mascota un tanto autista, le gusta ailarse y por lo tanto aislar a sus crías a las que deja en la hambruna más obscena. Por lo tanto se recomienda caparlo para interrumpir tal dinastía de gerifaltes oligofrénicos.

Ingesta de Royal Coreanin Diet y muchos paseos para que no le apriete tanto la casaca. Como cachorro adoptivo necesitará también de mucho amor así que no olvide adquirir el kit de juguetes que necesitará para su desarrollo como ser pluricelular: petardos, tanques de guerra y misiles con cabezas nucleares. Si le sobra calderilla también tenemos chuches de uranio y una mantita modelo "Stalin" muy mona para taparlo por las noches.

The Bishop promocionando su libro
para el próximo Sant Jordi

NOMBRE: Obispo de Alcalá, aunque si lo llamas Rex también acude.

RAZA: mestiza, algo de Homófobus de mierdix y otro poco de Iluminado del Medioevo.

DESCRIPCIÓN:  macho alicantino, de color lechoso, algo miope, tamaño gordote.

DETALLES: Rex llegó a nuestro mundo hace tiempo pero le ha dado por ladrar ahora (especialmente desde que las gaviotas vuelan alto). Es muy bocazas pero en el fondo también una pobre alma desgraciada que necesita de mucho amor, aunque también mano dura. Busca un hogar libertino, preferiblemente homosexual, lo deducimos porque maricón que vé, maricón sobre el que se avalanza. Ingesta de pienso a base de muchas hostias y chupitanguis de tinto de verano. Necesita de muchos paseos diarios por la ansiedad y de lecturas nocturnas del Apocalipsis.

Anders aka "cerebro de mantequilla"

NOMBRE: Anders Breivik, aunque si lo llamas Heil, Piece of White Shit! también acude.

RAZA: 100% pedigree de cristiano blanco escandinavo. Ni te atrevas a especular sobre su mestizaje o te vuela la sesera con la escopeta del Rey.

DESCRIPCIÓN: macho noruego, rubio, cristiano, cabezón, podría confundirse con un componente de Duran Duran o un participante de eurovisión. Tu madre lo querría como suegro, da el pego.

DETALLES: Piece of White Shit es un rubiales peligroso, recomendamos su adopción únicamente para vigilar aduanas, patatales afganos o como piñata en una fiesta de cumpleaños multicultural en una guardería del Raval. Ingesta de pienso local, salmonete, alce, reno... No se comió a su madre porque no supo como marinarla. No mezclar con mascotas de otras razas o se sentirá agredido e irá a la Zarzuela a por pistolas. Recomendamos situar su canastilla  a la ultraderecha del salón para que no gimotee por las noches.